Tình yêu giới tính

MỘT CHUYỆN TÌNH CẢM ĐỘNG RƠI NƯỚC MẮT...!

Câu chuyện khá dài nhưng mà thật sự vô cùng rất cảm động, đọcđến phần đông dòng cuối.... Như bạn sẽ như vỡ lẽ òa!!!

1. Chị em ở quê lên

Sau lúc kết hôn nhì năm, ông chồng tôi bàn với tôi đón chị em lên ở bình thường để chăm lo bà trong năm tuổi già.Chồng tôi mất phụ thân từ ngày anh còn nhỏ, mẹ ông chồng tôi là nơi dựa duy nhất, chị em nuôi anh khôn lớn, mang đến anh học hết đại học.“Khổ nhức cay đắng” tư chữ ấy vận đúng vào số trời mẹ ck tôi! Tôi hối hả gật đầu, tức khắc đi dọn dẹp căn phòng bao gồm ban công phía Nam, phòng rất có thể đón nắng, trồng chút cây cỏ gì đó.Chồng tôi đứng giữa phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ bất ngờ bế bổng tôi lên quay mọi phòng, lúc tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: “Đi đón mẹ bọn họ thôi!”.

Bạn đang xem: Tình yêu giới tính

Chồng tôi vóc dáng thon dài lớn, tôi say mê nép đầu vào ngực anh, cảm giác anh rất có thể tóm rước cả thân hình mảnh dẻ bé nhỏ tuổi của tôi, nhét vào trong túi áo. Mỗi khi shop chúng tôi cãi cọ và không chịu đựng làm lành, anh thường xuyên nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho đến lúc tôi lo lắng van xin anh thả xuống. Nỗi lo ngại hạnh phúc ấy làm cho tôi mê mẩn.Những thói quen ở nhà quê của mẹ ck tôi mãi ko thể thay đổi. Tôi thích cài hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ ck tôi về sau không nhịn được bảo: “Bọn trẻ những con tiêu tốn lãng phí quá, thiết lập hoa có tác dụng chi? Nào rất có thể ăn được như cơm!”

Tôi cười: “Mẹ, vào nhà bao gồm hoa nở rộ, tâm trạng mọi bạn cũng vui vẻ”.Mẹ ông xã tôi cúi đầu cằn nhằn, ông chồng tôi vội cười: “Mẹ, người tp quen nắm rồi, từ từ mẹ đang quen thôi!”.

Mẹ chồng tôi không nói gì nữa, nhưng các lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn ko nhịn được tìm mua hoa mất từng nào tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Tất cả lần thấy tôi xách túi bự túi nhỏ tuổi đi bán buôn về, bà hỏi chiếc này từng nào tiền mẫu kia giá bao nhiêu, tôi cứ đề cập thật, thì bà chép miệng càng lớn hơn. ông chồng tôi véo mũi tôi nói: “Đồ ngốc, em đừng nói cho chị em biết giá bán thật gồm phải đỡ rộng không?”.Cuộc sống niềm hạnh phúc đã lẳng yên trôi đông đảo âm điệu không êm đềm.Mẹ ông chồng tôi ghét độc nhất vô nhị là thấy ông chồng tôi dậy nấu nướng bữa sáng, cùng với bà, làm bọn ông mà bắt buộc vào phòng bếp nấu nướng cho vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?Trên bàn ăn sáng, phương diện mẹ ông xã tôi thường u ám, tôi vờ vịt không dìm thấy. Mẹ ông xã tôi bèn khua chén đũa canh cách, đó là cách làm phản đối không lời của bà.

Tôi là gia sư dạy múa nghỉ ngơi Cung thiếu thốn niên, nhảy đầm múa sẽ đủ mệt nhọc rồi, hằng sáng ủ bản thân trong ổ chăn ấm áp, tôi không thích phải quyết tử nốt sự trải nghiệm duy tuyệt nhất ấy, chính vì như vậy tôi vờ câm điếc trước sự việc phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ ck tôi thỉnh thoảng bao gồm giúp tôi làm việc nhà, thì chỉ làm cho tôi càng mắc thêm.Ví như, bà gom vớ thảy phần lớn túi nilông đựng đồ cùng đựng rác rến trong nhà lại, bảo hóng gom đầy đủ rồi buôn bán đồng nát một thể, chính vì như vậy trong nhà ở đâu cũng toàn túi nilông cần sử dụng rồi; Bà tiếc nuối rẻ không cần sử dụng nước cọ bát, để khỏi có tác dụng bà mất mặt, tôi đành đề xuất lén lút rửa lại lần nữa. Có 1 trong các buổi tối, mẹ chồng tôi phát hiện tôi đang lén rửa lại bát, bà đóng cửa phòng tiến công “sầm” một cái, nằm bên phía trong khóc ầm ĩ.

Chồng tôi cạnh tranh xử, sau câu hỏi này, cả đêm anh không nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, làm cho lành, anh cũng khoác kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: “Thế em rốt cuộc đã làm sai cái gì nào?”.Anh trừng mắt nhìn tôi nói: “Em không chịu đựng nhường người mẹ đi một chút, ăn bát chưa sạch thì cũng có chết đâu?”.Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ ông xã tôi không rỉ tai với tôi, bầu không khí trong mái ấm gia đình gượng gạo dần. Thời hạn đó, ông chồng tôi cũng sống khôn xiết mệt mỏi, anh phân vân nên làm vui miệng ai trước.Mẹ ông chồng tôi không cho con trai nấu bữa sớm nữa, xung phong đảm nhận “trọng trách” này. Mẹ ông chồng tôi ngắm đàn ông ăn sáng vui vẻ, lại quan sát sang tôi, ánh nhìn bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của tín đồ vợ. Để kiêng bị khó khăn xử, tôi đành ăn uống tạm gói sữa trên tuyến đường đi làm.Lúc đi ngủ, chồng tôi hơi bi hùng trách, hỏi tôi: “Rodi, tất cả phải em chê chị em anh nấu cơm trắng không sạch cần em không ăn ở nhà?”. Lật mình, anh quay lưng về phía tôi giá lùng, kệ xác tôi nước đôi mắt tủi thân lăn tràn trề.Cuối cùng, ông chồng tôi thở dài: “Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở nhà ăn sáng được không?”. Thay là tôi đành quay về ngồi ngơi nghỉ bàn ăn rụt rè mỗi sáng.Sáng đó, tôi húp chén cháo vì chưng mẹ ông chồng nấu, đùng một cái lợm giọng, phần đa thứ trong dạ dầy tống gỡ hết ra ngoài, tôi choáng choàng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, nhưng mà không được, tôi vứt chén bát đũa (chú thích: người trung quốc ăn cháo bằng đũa, không cần sử dụng thìa như làm việc Việt Nam) nhảy bổ vào toa-lét, mửa ọe hết.Khi tôi hào hển thở được, bình thản lại, thấy mẹ ck tôi đang mếu máo than thân trách phận bởi tiếng pha rặt giọng đơn vị quê, chồng tôi đứng ở cửa toa-lét khó tính nhìn tôi, tôi mở miệng không nói được đề xuất lời, tôi đâu có cố ý.

Lần trước tiên tôi và ông xã tôi bước đầu cãi nhau kịch liệt, lúc đầu mẹ ông chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi thoát ra khỏi cửa. ông chồng tôi hằn học chú ý tôi một cái rồi xuống đơn vị đuổi theo mẹ.

2. Hồ hết tháng ngày tăm tối

Suốt cha ngày, chồng tôi không về nhà, cũng không call điện. Tôi sẽ giận, tôi nghĩ từ ngày mẹ ông chồng tôi lên đây, tôi đã cực nhục đủ rồi, còn mong gì tôi nữa? nhưng mà kỳ lạ làm cho sao, tôi vẫn tiếp tục buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, tiếp tế đó câu hỏi nhà rối ren, trọng tâm trạng tôi rất là tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: “Rodi, trông sắc đẹp mặt cậu xấu lắm, đi khám bác bỏ sĩ xem nào”.Kết quả xét nghiệm của bác bỏ sĩ là tôi đã bao gồm thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì chưng sao tôi ói ọe, trong cảm xúc hạnh phúc bao gồm xen lẫn chút oán thù trách, ông xã tôi với cả bà mẹ ck đã từng sinh nở, vị sao họ không thể nghĩ đến tại sao ấy? Ở cổng dịch viện, tôi gặp chồng tôi. Bắt đầu chỉ bố hôm không gặp mặt, chồng tôi vẫn trở đề xuất hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay người đi thẳng, nhưng mà trông anh rất đáng để thương, tôi ko nén được call anh lại. ông xã tôi nghe giờ thì bắt gặp tôi, dẫu vậy làm như xa lạ biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh mắt ấy làm tôi bị thương.Tôi tự nói với mình, không được nhìn anh ấy, ko được quan sát anh ấy, tôi gửi tay vẫy một cái taxi chạy qua. Cơ hội đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với ck tôi một tiếng: “Anh ơi, em sắp đến sinh mang lại anh một đứa con rồi!” với được anh bế bổng lên, con quay tròn hạnh phúc, những chiếc tôi mơ ước không xảy ra, trên loại taxi, nước mắt tôi chầm lừ đừ rơi xuống.Vì sao một vụ biện hộ nhau đã làm cho tình yêu thương trở đề nghị tồi tệ như vậy này? sau khi về nhà, tôi nằm trên chóng nhớ chồng, nhớ cho sự căm phẫn trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn ở khóc. Đêm đó, vào nhà bao gồm tiếng mở ngăn kéo. để đèn sáng lên, tôi nhìn thấy khuôn mặt đầy nước đôi mắt của chồng tôi. Anh ấy sẽ lấy tiền. Tôi lạnh lùng nhìn anh, ko nói gì. Anh coi như không có tôi, nạm tiền với sổ tiết kiệm chi phí rồi đi. Có lẽ rằng anh đã ra quyết định rời bỏ tôi thiệt sự. Thật là một người lũ ông khôn ngoan, tình cùng tiền rạch ròi thế. Tôi cười nhạt vài ba cái, nước mắt lại “ồn ào” lăn xuống.Ngày hôm sau, tôi ko đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ xem xét của mình, đi tìm ông chồng nói chuyện một lần mang lại rõ.

Đến doanh nghiệp của chồng, thư ký hơi quái dị nhìn tôi, bảo: “Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn giao thông, vẫn trong viện”.Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy ngã tới dịch viện, khi tìm được ck tôi, mẹ ck tôi đã hết rồi. Ck tôi không chú ý tôi, phương diện anh rắn lại.Tôi chú ý gương mặt bé gò white bệch xanh tái lại của mẹ chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra cố này? cho đến tận lúc chôn cất bà, ông chồng tôi cũng không còn nói cùng với tôi một câu, thậm chí mỗi góc nhìn đều mang trong mình một nỗi thù hận sâu sắc.Về vụ tai nạn đáng tiếc xe, tôi cần hỏi tín đồ khác new biết số đông là, mẹ ông chồng tôi vứt nhà đi mơ hồ ra phía bến xe, bà ý muốn về quê, ông xã tôi càng theo chị càng đi nhanh, lúc qua đường, một loại xe buýt đã đâm thẳng vào bà…Cuối cùng tôi sẽ hiểu sự chán ghét của chồng, nếu buổi sáng hôm đó tôi không nôn, nếu công ty chúng tôi không bào chữa nhau, nếu như… trong thâm tâm anh ấy, tôi chính là người loại gián tiếp gây nên cái chết của người mẹ anh.

Chồng tôi lặng ngắt dọn đồ vào sinh sống phòng mẹ, mỗi buổi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Cùng tôi bị lòng tự trọng đáng tiếc lẫn sự ăn năn dồn nén tới quan trọng thở được, muốn phân tích và lý giải cho anh, ước ao nói với anh rằng chúng ta sắp tất cả con rồi, nhưng nhìn vào song mắt thờ ơ của anh, tôi lại nuốt hết đi số đông lời định nói. Thà anh đánh tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, đến dù tất cả đã xảy ra không phải do tôi cụ ý.Ngày lại ngày cứ vắt trôi đi trùng lặp, chồng tôi về nhà càng ngày muộn. Tôi gắng chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là loại thòng lọng thắt vào trái tim ông chồng tôi.Một lần, tôi đi sang một tiệm ăn uống châu Âu, chiếu thẳng qua lớp cửa ngõ kính vào suốt kéo dãn dài từ trần nhà xuống giáp mặt đất, tôi nhìn thấy ck tôi ngồi đối diện một cô gái trẻ, anh nhè dịu vuốt tóc cô gái, tôi đã thấu hiểu tất cả.Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, quan sát anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn mong nói gì, cũng quan trọng nào nói gì. Cô nàng nhìn tôi, nhìn ông xã tôi, đứng lên định vứt đi, chồng tôi gửi tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối quan sát tôi, không hề thua kém.

Xem thêm: Các Gói Cước Gọi Nội Mạng Viettel Theo Ngày 2021, Đăng Ký Gọi Nội Mạng Viettel 【Gói Cước Siêu Rẻ】

Tôi chỉ với nghe thấy giờ trái tim tôi vẫn đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một tính đến tận ranh mãnh giới tái xanh của dòng chết. Kẻ thua thảm cuộc là tôi, giả dụ tôi cứ đứng vậy này mãi, tôi cùng đứa bé xíu trong bụng tôi sẽ thuộc ngã.Đêm đó, ck tôi không về nhà, anh dùng cách đó để nói mang lại tôi biết: cùng với cái chết của mẹ ông xã tôi, tình yêu của cửa hàng chúng tôi cũng đã bị tiêu diệt rồi.Chồng tôi không quay về nữa. Tất cả hôm, tôi đi làm việc về, thấy tủ quần áo bị cồn vào, chồng tôi trở lại lấy vài thứ đồ dùng của anh. Tôi không thích gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban sơ là phân tích và lý giải mọi chuyện đến anh, giờ cũng đã mất tích hoàn toàn.Tôi 1 mình sống, 1 mình đi bệnh viện khám thai, mỗi lần thấy mọi người ck thận trọng dìu bà xã đi viện khám thai, trái tim tôi như vỡ vạc tan ra. Đồng nghiệp che lửng xui tôi nạo thai đi mang đến xong, tuy thế tôi kiên quyết nói không, tôi cuồng loạn muốn được đẻ đứa con này ra, coi như một cách bù đắp cho tử vong của mẹ chồng tôi. Lúc tôi đi làm việc về, ck tôi vẫn ngồi trong chống khách, sương thuốc mù mịt khắp phòng, trên bàn nước để một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi đang biết tờ giấy viết gì.Trong nhị tháng chồng tôi không về nhà, tôi đã từ từ học được giải pháp bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: “Anh hóng chút, tôi ký!”. ông xã tôi cứ chú ý tôi, góc nhìn anh bối rối, như tôi.Tôi vừa tháo dỡ cúc áo khoác bên ngoài vừa tự dặn mình: “Không khóc, không khóc…”. Mắt rất đau, tuy thế tôi không có thể chấp nhận được nước mắt được lăn ra. Treo hoàn thành áo khoác, tầm nhìn của ck tôi đính thêm chặt vào một cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, cam kết lên đó cái thương hiệu tôi, đẩy lại phía anh.“Rodi, em tất cả thai à?”.Từ sau khoản thời gian mẹ chồng chạm mặt tai nạn, đấy là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không vắt được nước đôi mắt nữa, lệ “tới tấp” tràn xuống má.Tôi đáp: “Vâng, nhưng không vấn đề gì đâu, anh có thể đi được rồi!”.

Chồng tôi không đi, trong bóng tối, công ty chúng tôi nhìn nhau. ông chồng tôi nằm bao phủ lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tim tôi, không hề ít thứ đã hết về chỗ quá xa xôi, xa đến tầm dù tôi gồm chạy xua đuổi theo cũng không thể với lại.Không biết ck tôi đã nói “Anh xin lỗi em!” cùng với tôi từng nào lần rồi, tôi cũng đã có lần tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, dẫu vậy tôi ko tài nào có tác dụng được, vào tiệm ăn uống châu Âu hôm đó, trước mặt thiếu nữ trẻ ấy, góc nhìn lạnh lẽo ck tôi chú ý tôi, cả đời này, tôi quan yếu nào quên nổi. Công ty chúng tôi đã thuộc rạch lên tim nhau hầu hết vết đớn đau. Phía tôi, là vô ý; còn anh, là rứa tình.

3. Hận cũ hóa giải, mà lại quá khứ không bao giờ trở lại!

Trừ số đông lúc êm ấm khi nghĩ đến đứa bé bỏng trong bụng, còn cùng với chồng, trái tim tôi lạnh lẽo như băng, ko ăn bất cứ thứ gì anh mua, không phải ở anh bất cứ món vàng gì, không thì thầm với anh. Bắt đầu từ lúc ký kết vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu đã biến mất khỏi đời tôi. Bao gồm hôm ông xã tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ làm việc phòng mẹ.Trong tối thâu, thỉnh thoảng từ chống anh vọng tới giờ đồng hồ rên khe khẽ, tôi lặng ngắt mặc kệ. Đây là trò anh hay bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ giả vờ đau đầu, tôi sẽ băn khoăn lo lắng chạy đến, ngoan ngoãn đầu sản phẩm chồng, ân cần xem anh bị có tác dụng sao, anh đã vươn một tay ra tóm rước tôi cười ha hả. Anh đang quên rồi, tôi băn khoăn lo lắng là vày tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa công ty chúng tôi còn lại gì đâu?Chồng tôi dùng số đông tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa bé chào đời. Hình như ngày nào anh cũng mua nào đấy cho con, các vật dụng của trẻ em sơ sinh, vật dụng của trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh.

Tôi biết ông xã tôi dùng cách đây để cảm cồn tôi, tuy nhiên tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính xách tay “lạch cà lạch cạch”, có lẽ rằng anh đang yêu đương trên mạng, nhưng việc đó đối với tôi ko có ý nghĩa sâu sắc gì.

Đêm cuối mùa xuân, đợt đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy xẻ sang, như thể anh không hề thay áo quần đi ngủ, bởi vì đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, xuyên suốt dọc đường chũm chặt bàn tay tôi, thường xuyên lau các giọt mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào chống phụ sản. Nằm trên dòng lưng gầy guộc và nóng áp, một ý nghĩ chỉ ra trong đầu tôi: “Cả cuộc sống này, còn ai có thể yêu tôi như anh nữa không?”.

Anh đẩy cửa ngõ phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố kỉnh nén cơn đau nhìn lại anh một chiếc nhìn nóng áp. Từ phòng đẻ ra, ông xã tôi quan sát tôi với đứa bé, anh cười cợt mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. ông xã tôi quan sát tôi, mỉm cười, rồi, anh lừ đừ và căng thẳng ngã dụi xuống. Tôi gào thương hiệu anh… ông chồng tôi mỉm cười, nhưng cần thiết mở được hai con mắt mệt mỏi… Tôi đã tưởng có những giọt nước đôi mắt tôi cần thiết nào tung vì ông chồng nữa, tuy vậy sự thực lại khác, chưa khi nào có nỗi âu sầu mạnh mẽ cầm cố xé nát thân thể tôi.

Bác sĩ nói, phân phát hiện ck tôi ung thư gan đã vào tiến trình cuối cùng, anh cầm cố gượng cho đến giờ kể cũng đã là kỳ tích. Tôi hỏi bác bỏ sĩ phát hiện nay ung thư lúc nào? bác sĩ nói năm mon trước, rồi yên ủi tôi: “Phải sẵn sàng hậu sự đi!”.Tôi chớ thây sự can ngăn của y tá, về nhà, vào phòng ông xã tôi nhảy máy tính, tim tôi chốc lát bị bóp nghẹt. Các bệnh ung thư gan của ck tôi sẽ phát hiện từ thời điểm năm tháng trước, phần đa tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy nhưng tôi nghĩ kia là…Có nhì trăm ngàn chữ trong sản phẩm công nghệ tính, là lời chỉ bảo dò chồng tôi nhờ cất hộ lại cho con chúng tôi:

“Con ạ, vì chưng con, cha đã kiên trì, bắt buộc chờ được mang đến lúc thấy được con bố mới được gục ngã, sẽ là khao khát lớn số 1 của bố… cha biết, cả cuộc đời con sẽ có khá nhiều niềm vui hoặc gặp mặt nhiều thử thách, giá chỉ như ba được đi cùng bé suốt cả chặng đường con trưởng thành, thì vui hào hứng biết bao, nhưng tía không thể. Bố viết lại trên sản phẩm công nghệ tính, viết những vấn đề mà con rất có thể sẽ gặp phải trong đời, lúc nào con gặp mặt phải những trở ngại đó, con hoàn toàn có thể tham khảo chủ ý của bố…

Con ơi, viết xong xuôi hơn 200 ngàn chữ, tía cảm thấy như đã từng đi cùng bé cả một đoạn đời bé lớn. Thật đấy, tía rất mừng. Con yêu cầu yêu mẹ con, chị em rất khổ, bà bầu là người yêu con nhất, cũng chính là người ba yêu nhất…”.Từ khi đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học tập Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tra cứu việc, yêu thương đương, anh phần lớn viết hết.

Chồng tôi cũng viết mang lại tôi một bức thư:

“Em yêu thương dấu, cưới em làm vợ là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha trang bị cho rất nhiều gì anh làm cho tổn yêu quý em, tha thứ cho việc anh đậy em dịch tình, bởi anh ao ước em giữ gìn mức độ khoẻ và trung khu lý chờ đợi đứa con ra đời… Em yêu dấu, ví như em đã khóc, tức là em đang tha thứ mang lại anh rồi, anh đã cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh… phần đa quà tặng kèm này, anh sợ hãi anh ko có thời cơ tự tay tặng ngay cho bé nữa, em giúp anh từng năm tặng con vài món quà, trên các gói tiến thưởng anh đông đảo đã ghi sẵn ngày sẽ bộ quà tặng kèm theo quà rồi…”.

Quay lại bệnh viện, ck tôi vẫn sẽ hôn mê. Tôi bế bé tới, đặt nó mặt anh, tôi nói: “Anh mở đôi mắt cười một chiếc nào, em mong muốn con mình ghi lưu giữ khoảnh khắc ấm áp nằm trong tâm địa bố…”.Chồng tôi trở ngại mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé bỏng vẫn nằm trong tâm địa bố, ngọ nguậy 2 tay hồng hào bé xíu tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh “lách tách”, nhằm mặc nước đôi mắt chảy dọc má…